手放すもの

ちょっと前から考えていて

色んなものを手放したいけど

手放すってのとはちょっと違うかもだけど

人との距離感ってのに悩んでいて

今日、たっまたまそのきっかけが

たっまたまできたんで

何か自分からじゃないのが惜しいけど

後押ししてもらえた感じなので

今日から少し実行しようかと思う。



元々、人からどう思われるかは

ものすご～く気になるタイプだけど

それでも基本は”対自分”で

何かの評価を気にしているようで

実は、”対自分”が１番大きくて

何をするにも”対自分”が大きいけど

そこに他人の評価とかが入ってきて

自分を見失ったりしちゃうんだけど

やっぱり”対自分”が大事だから

その部分を大事にしたいと思った。



もう少しね、

自分がないがしろにされることを

それが不快であることを

前面に出したりね

それは、他人にじゃなくて

自分自身で悔しいって思ったりね

素直な感情を出していきたいな。

これは、永遠のテーマの

”いい子中毒”にもつながるけど

人のこと気にして

気に病んで

”いい子”になっちゃうのは

そろそろ卒業したいかな～って。

もちろん、Ｋ先生が教えてくれたけど

私は、良い意味で

本当にいい子の部分があるから

そこんとこは否定しないけど。



ただね、やっぱり認めざるをえないけど

私は、人とは少しずれているから

どこがずれているかは

ぽわ～んとしかわかんないけど、

でも、ずれていることは確か。

そこんとこは間違いないから。



全ての人には伝わらないし

理解もされないと思うし

不快にさせてしまったり

自分的にも辛いこともあるんで

少し距離を取って行こうって思うのね。



それを少し前には

後ろ向きって思ってたけど

それは、自分的にも相手の方的にも

必要なことではないかって

そう思うようになってきたのね。

もちろん、それを理解してくれていて

こんな私でも付き合ってくれるって方を

頑なに拒んだりはしないけど、

けど、お互いのためなら

それも仕方がないって思ったら

そうしていくつもり。

いや、そうしなきゃならない

そんな時が今なのかな～って

ちょっと前から考えてた。

距離取らないと

辛くなることも出てきたから…

相手のご機嫌を伺うことが

自分を苦しめているのに気付いたから

自分をもっと大事にしたいから

だからの選択。



どうしても感覚のずれとか

出てきちゃう部分は

何とかしようと思ったら

何とかできなくないことなんだろうけど

だけど、そのうちほころびが出て

自分が辛くなってきて

相手にも不快な思いをさせて

そして関係が終わっちゃうから…

そして最近は、

自分から身を引くことが多くなったな…



別れは辛いことだし

勝手に関係を断つのは

相手に失礼かもだけど

そうするのが最善なら

そうして行く。



よく考えたら

障害がわかったことは

あんまり人と接触しないように

そう考えていたなぁ。

結局、そこに行きついた感じ。



全部が全部

距離を取る対象ではないけど

そう言う風になる傾向が

強くなるんだと思う。



これ書いて

こんなにいっぱい書いて

それでも伝わってるのか

書き忘れはないか

色々心配だけど

いや、本当に心配性だけど

今まで私の戯言に

付き合って下さった皆様に

本当に感謝の念が絶えません。

本当にありがとうございました。



こんな日に書いているんで

何、バカなこと書いているのかって

そんな話なんですけど

これは、ガチなことなので

よろしくお願いいたします。

今までありがとう。