カウンセリングから思ったこと 母から私のこと

私は、母の記事を書くが

決して嫌いと言うわけでもなく

でも、好きというわけでもなく…

複雑な感情を持っているけど

尊敬する部分もあったり。



母は、私と違って外交的で社交的。

容姿も今は崩れたが

昔はそこそこだったと思う。

錦三でホステスやっていたくらいだし

華やかでもあった。

どちらかと言えば姉御肌で友達は多い。



ただ、私は彼女に対してのわだかまりがあり、

やはり、昔の彼女がしでかしたことは

大変な状況下に置かれていて

仕方がなかったものとしても

それを人のせいにして欲しくないと言うのか

背景はそうであったとしても

その罪を犯したのは自分であって

他人ではないことを自覚してほしいな、と。

彼女にとっては、全部人のせいなんだな…。

そして、謝ってくれたとしても

「悪かったね。」

と、投げやりに言ったりする…。

これは、常時だけどね。

その部分の往生際の悪さが

私には理解できなかったりする。

母は、勝気なんで

自分の負けは認めたくないらしい。

そして、よく拗ねる…。



私が母との思い出として覚えていることは、

あまり良いものではないけど

１つだけ何故か切なくなると言うのか

何故それが１番なのかわからない思い出があって、

こちらに引っ越してきたばかりの時、

母が安いスーパーを聞いてきて

そこへ２人でバスで行ったこと。

車の免許を持ってない母は、

たくさん物を買いたいため

私を連れてそこへ行ったのだが

何故かその時のことを思い出すと

すごく切なくなる。

何でかは本当に不明。

ただ、親子で買物に行っただけのことだけど

母が、何故か嬉しそうにしていたのが

心に残っていたのかも知れない。

私は、常に母の顔色を気にしていて

母が、喜んでいることに安堵していたのかも。

でも、思い出すと切ない。

ただの生活上の一コマだけど

何でだかよく覚えている。



もう、そのスーパーもないし

当時ＪＲだったバスも

廃線になって豊鉄のバスになり

本数も１時間に１本とかになってしまった。

母も自転車に乗って出かけている。

車の免許は今更取る気もないらしいし。



けどね、最近、

本当に親不幸な人間だなと思うのね。

親に孝行なんて全くしていないし

距離さえ取ろうとしているし。



でもね、そこの距離を縮めたら

どんなことになるのかもわかっているし、

あまり良い結果を招かないことも知っているし。



ただ、両親も年老いてきていて

老い先も短いと感じると

何かこのままでいいのかな？

ってことが頭を過るのね。

どうなんだろうね？



それをどうするか決めるのは私であって

他人の意見は聞くとしても

責任は私にあるんだよね。

てか、そうでなければならないし。

早めに考えをまとめないといけないと思うのさ。



本当、何を持って普通と言うのかわからんけど

とりあえずうちの家族関係は異常であったから

少なくともそれよりは心が安らげる

そんな家族の下に生まれたかったな。

まぁ、私に対人障害があるから

どんな家庭でもうまくはいかなかったかもだけどね。

そう思ったよ。